존재의 이유 raison d'etre

언제나 내 삶은 너무나 평온한 것이었기에, 많은 사람들이 말하는 진정한 의미의 '고난'이라든가 '절망'을 경험한 적이 없다. 딱 한 번 진심으로, '왜 나한테만 이런 일이 일어날까?'라고 생각해본 적이 있지만, 결국 그마저 1~2일만에 '그럼에도 불구하고 나는 내 노력없이 얻은 것이 내 잘못없이 잃은 것보다 훨씬 많다.'는 결론으로 돌아갔다.

물론, 당연히 이건 참으로 운이 좋다고 말해야 하는 것이고, 마땅히 감사하고 기뻐할 일이지만 한 편으로 고난과 절망을 통해 사람이 얻을 수 있는 성장을 얻지 못하는 것 또한 사실이다. 지금 나의 부족하기 짝이 없는 사람됨의 일부는 그 때문이지 않을까.

고난과 절망이 없는 내 삶에서 그 자리를 채울 수 있는 것은 무엇일까? 내 생각에 그것은 '부끄러움'인 것 같다. 부분적으로는 고난과 절망이 없는 삶을 살아왔고, 그리 살아가고 있으며, (어쩌면 정당하지 못할 수도 있는) 그 평온함을 스스로 버리지 못한다는 사실 자체가 불러오는 감정으로서의 '부끄러움'은, 다른 어떤 단어들보다 나와 내 삶을 잘 설명해줄 수 있는 단어인 것 같다.

고난이 다른 많은 사람들에게 그러한 것처럼, 부끄러움이 내일의 나를 오늘의 나보다 더 나은 사람으로 만들어 줄 수 있을까. 솔직히 잘 모르겠다. 어쨌든 스스로의 삶의 평온함을 버릴만큼 자신이 훌륭하지 않다는 것을 받아들인다면, 나는 부끄러움을 자양분삼아 삶을 진전시켜나갈 수밖에 없지 않을까.

이 결심을 하고 수도 없이 떠올랐던, 그리고 적지 않은 사람에게 들었던 이야기들이 회사를 박차고 나갔다가 실패한 회사원들의 이야기였다. 누구는 뭘 한다고 나갔다가 말아먹고 다시 돌아왔다더라, 그래도 돌아온 건 운좋은 케이스고 중소기업으로 다운그레이드해서 들어가거나 한 경우가 태반이더라. 누가 널 좋게 봐주는게 니가 속한 조직 때문이지 너 때문인줄 아냐 나가면 바로 허허벌판에 홀로서는 거다....

그렇겠지. 나라고 그런 고민 안해봤겠나. 가진 재주도 없고 리얼월드에서 맨몸으로 사람들과 부딪혀 본 적도 없는, 온실 속의 화초(처럼 생기지는 않았지만)처럼 자랐지 않나. 초등학교 - 중학교 - 고등학교 다니면서 남들 하는대로 공부하고 덕분에 괜찮은 대학가서 졸업하고, 남들처럼 취직해서 살아온 삼십 몇 해 삶에 뭐 대단한게 있었겠어. 회사 짤리는 순간 갈 대 없는 백수되고 뭐 해보려다가 그나마 있는 돈 날리고 거지되기 십상이겠지.

그래도 싫었다. 이대로 사는 건 싫었다. 두려워서, 무서워서, 용기가 없어서, 가지고 있는 기득권 한 줌 포기하기가 싫어서 내가 아니라고 여기는대로 살기는 싫었다. 나이 사십 될 때까지 아무 시도도 하지 않으면, 그 땐 정말로 아무 것도 할 수 없을 것 같아서... 그게 거지되는 것보다 더 두려웠다. 뭐라도 해야 겠다고 생각했고 다행히 나의 삶의 공유자, 영원한 파트너인 아내가 나의 생각을 적극적으로 지지해줬고, 그래서 용기가 났다.

회사 그만둔다고 말하면 들은 사람의 반응은 크게 두 개다. "뭐할건데?" 혹은 "와... 부럽다... 근데 뭐할건데?" 같은 반응 같지만 다르더라. 전자는 시니어, 후자는 주니어... 아 주니어들이 회사에 참 만족을 못하는구나. 나 뿐이 아니었구나... 라고 생각했다. 많은 동기, 후배들이 나보다 더 착잡해하더라. 그들의 삶도 뭐 나랑 크게 다르지는 않았을테니까 그렇겠지.

반응이야 어쨌는 저런 질문을 받으면 대답을 해야 하는데, 대답거리가 시원치 않았다. "공부하러 가요." 아니면 "다른 회사 가요."라고 할 수 있으면 수월할텐데 그게 아니니까. 어쨌든 밥벌이는 할 생각이라 "사업할거에요."하면 또 질문으로 되돌아온다. "무슨 아이템?" "그게 아직 미정이에요."까지 이야기하면 사람들의 반응이 이상해진다. "얘 뭐지?" 뭐 이런 표정. 하지만 그게 팩트인걸 어쩌나. 그나마 연차가 비슷한 동기/후배들은 좀 이해하는 것 같더라.

사실 내가 회사를 그만두는 결심에서 더 중요했던 것은 "퇴사 후에 무엇을 할 것인가?" 보다 퇴사 그 자체였다. 대기업의 말단 직원으로 있는 현재 상태를 끝내야 한다는 생각이 더 컸다. 당연히 그냥 회사 다니는 게 싫어서는 아니다. 좀 더 나답게 살기 위해서는 마음먹은 것이었다. 나에겐 그게 가장 중요한 문제였다.

나답게 산다는 게 뭘까? 사실 지난 몇 해 동안 내가 제일 많이 했던 고민이었다. 근데 이걸 명확히 잡는게 쉽지가 않았다. 그러다가 현재의 내 삶에서 '나답지 못한 요소들'을 찾아내서 없앤다면 그것이 명확히 '나답게 사는 것'은 아닐지 몰라도 내 삶을 현재보다는 나답게 만들어갈 수 있지 않을까라는 생각이 들었다.

내 삶에서 나답지 못한 첫번째는 '대기업 직원'이라는 사실 그 자체였다. 나는 현재 한국사회의 문제점 중 아주 많은 부분이 '거대 자본의 지나친 탐욕으로 인해 사람보다 돈이 위에 있는 현실'로부터 비롯된다고 생각하는데, 나 자신이 그 거대자본의 일부분으로 복무하면서 살고 있는 것이 첫번째 문제였다. 좀 더 손에 와닿는 이야기로 하자면 반도체 공장에서 수많은 노동자들이 암에 걸려 죽어가고 있는데도 산재조차 인정치 않으려고 하는 어떤 회사를 불매하고 싶은데, 현실은 그 회사에서 나온 상품을 좀 더 잘 팔기 위해 야근을 해야 하는 상황이 내 삶을 꼬이게 하고 있다는 이야기다. 물론 나는 옳다고 믿는 바대로만 살 수 있을 정도로 대단한 사람은 아니다. 나는 풍요로운 환경에서 자랐고, 풍요로운 환경에서 살고 있으며 앞으로도 그러고 싶어 한다. 하지만 사람을 야구배트로 패면서 매값을 던져주는 이들을 위해 손발을 놀리는 것은 아무리 생각해봐도 선을 넘은게 아닌가라는 생각이 들었다.
(사실 이 부분은 그동안 사람들에게 이야기할 수 없었던 것이, 지금도 우리 회사를 다니고 있는 동료들을 모독하는 이야기일 수도 있다고 생각했다. 하지만 사람마다 다른 가치관과 고민을 가지고 있게 마련이니까... 그 정도로 이해해주길.)

내 삶에서 나답지 못한 두번째는 '분업'이었다. 처음엔 그렇지 않았는데 아내가 육아휴직을 하면서 한 사람은 돈을 벌고 한 사람은 육아와 살림을 맡는 분업이 일어났다. 어느 쪽이 더 힘든지를 떠나서 (사실 애 보는게 더 힘들다. 이건 명확하다. ㅋ) 이 분업 자체는 나의 가장 이상적인 파트너와 나 사이에 이해의 균열을 가져왔다. 나는 나대로 회사에서 시달리면서도 나름 집에도 신경쓰려고 하는데... 하면서 서운해하고, 아내는 아내대로 하루 종일 휴식도 없이 애만 보느라 시간을 다 보내고 있는데... 하면서 서운해했다. 물론 우리 두 사람의 성격상 이 문제가 계속 악화만 된 것은 아니지만 잠재적인 문제요인으로 남아 있다. 나는 그게 싫었다. 남자는 돈벌고 여자는 애본다는 고래로부터의 공식을 내가 차곡차곡 따라간다는 것이 싫었다. 그렇다고 두 사람 다 일을 하고 애는 돈써서 기르는 것이 맞는 것일까? 그럴 수도 있지만 우리 부부는 우리가 그럴 수 없으리라는 것을 이내 알게 되었다. 그렇다면 다른 방법을 찾아야 하겠지.

내 삶에서 나답지 못한 세번째는 '과로'였다. 나는 인생의 행복은 하루하루의 행복의 총합이라고 생각하는 사람이다. 따라서 먼 미래의 어느날 아마도 가질 수 있을 것이라고 희망하는 경제적 안정을 위해 현재의 하루하루를 희생하는 것은 내 평소의 생각에 비추어 볼 때 뭔가 잘못된 것이다. 적게 벌고 적게 쓰면서 남의 눈 의식 안하고 살면 되는 건데, 그걸 못해서 꾸역꾸역 야근하고 주말근무해야 하는 삶이 싫었다. 물론 회사를 나이롱뽕으로 다니는 방법도 있긴 하겠지. 근데 그건 주변 사람에게 피해를 주는 방법이다. 차라리 내 일을 하면서 정해놓은 시간에는 최선을 다하고 그 외의 시간에는 충분한 휴식과 여가와 가족과의 시간을 갖는 것이 더 나은 대안이지 않을까?

이 세가지의 문제를 꺼내놓고보니 대안은 명확해졌다. 회사를 그만둬야 한다. 모든 문제의 해결은 여기에서 출발할 수밖에 없다. 물론 회사 그만둔다고 다 해결될 리는 없다. 대기업을 그만둔다고 해도 장사라도 하나 하려고 치면 자본과의 관계를 피할 수 없다. 자본주의 체제 하에서 살고 있으니까. 아내는 휴직중인데, 그 기간이 끝나면 역시 '분업'이 전과는 반대의 역할로 나타날 수 있다. 장사든 사업이든 내 일을 하면 어쩌면 월급쟁이보다 더 바빠야 할 수도 있다. 그런 가능성들을 모두 고려해야겠지만 그래도 출발점이 여기 - 퇴사 - 라는 것은 변함이 없다. 여기서 출발해서 '나답지 못한 요소들'을 줄여 나가고 반대로 '나다운 요소들' - 이를테면 사회/정치적인 활동이나 혹은 공부를 더 할 수도 있고 - 을 조금씩 더해 나갈 때 내 삶이 더 빛날 수 있지 않을까.

사실 지금도 불안하다. 내가 올바른 선택을 한 것인지 의심할 때도 많다. 내가 철이 없어서, 세상 험한 걸 몰라서 이런 생각을 했는지도 모르겠다. 그렇지만 지금 나는 행복하다. 나는 적어도 뭔가를 하고 있으니까. 누가 시켜서도 아닌 나 스스로의 고민과 생각으로 움직이고 있으니까.